Sosem voltam egy hercegkisasszony típus. Az élet úgy hozta, hogy óvodás korom óta inkább fiú barátaim vannak. Egyesek szerint pont ezért nincs pasim, mert a férfiak  nőt akarnak maguk mellé, nem pedig egy másik férfit mellekkel. Persze azért akad néhány barátnőm, de közülük egy sem az a fajta, aki minden Facebook fotómat édelegve kommentelné, hogy mennyire kis "csinci" vagyok, és fordítva sem várják tőlem ugyanezt, vagy legalábbis még nem szóltak róla. Ők nem nevezik pocaklakónak leendő csimutájukat, nem postolnak fotót az alattuk 48 kg-ot mutató mérlegről "hiába próbálkozom, sajnos nem tudok hízni" felirattal, és nem lájkolják Hódi Paméla Facebook oldalát. Szóval ők hozzám hasonlóan ilyen anti-nők - mondják most páran a monitor előtt ülve -,de szerintem simán csak épeszűek. Viszonylag. Arra akarok kitérni, hogy vannak bizonyos női szokások, amiktől egyszerűen az agyvérzés kerülget.  Ezeknek egyik legrémesebb kicsúcsosodása: a lánybúcsú!

Mert mit csinál egy férfi a legénybúcsúján? Iszik. Méghozzá sokat. Vandálkodik, óbégat, lehányja a cipőjét, aztán a haverja cipőjét, kurvázik, vagy minimum egy striptease-táncosnő melleit fogdossa, tehát........mindent elkövet annak érdekében, hogy még csak gondolnia se kelljen arra, hogy neki most bizony kicsengettek.

Viszont a nő valami egészen mást művel. Valami számomra teljesen megmagyarázhatatlant. Na ezt hívják lánybúcsúnak. Hogy mi a rossz benne? Sorolom:

1. Limuzin

A limuzin az autók Ernyei Bélája. A legnagyobb fokú ripacskodás közúton. A limuzinos lánybúcsú az, amikor egy maroknyi ápolónő, bolti eladó és virágkötő egy estére Nicki Minaj-nak hallucinálja saját magát. Két számmal kisebb miniruhákban imbolyognak tűsarkaikon a Hősök terén, üvegből isszák a pezsgőt, ami extra lazaságnak számít, és alig várják, hogy miután bezsúfolódtak a bérelt limóba, sugárban hányhassanak ki a tetőablakon, vagy ordenáré üvöltések közepette kacsintgassanak ki az utcán járó fiúkra, mintha azoknak régi vágyuk lenne egy csatakrészeg nő, aki már elkelt, vagy épp ennek a csatakrészeg nőnek a csatakrészeg barátnője. De minek ehhez limuzin????

2. Bárgyú feladatok

Nem sok idegesítőbb dolgot tudok elképzelni, mint amikor a városban járva lépten-nyomon legény- és lánybúcsúkba botlik az ember. Nem elég, hogy fiaink és lányaink hülyének öltözve járják az utcákat, valamiért Budapest a külföldi  házasulandóknak is kedvelt helyszíne. Valahogy úgy képzelem, hogy John szól Terry-nek, hogy: Hé dude, legénybúcsút akarsz, de nincs pénzed Vegasra? Van el oltári tippem. Menjünk Budapestre, ott senki sem szól, ha megveszekedett kreténekként viselkedünk. Óóóó jeah!" Csakhogy ami a legénybúcsún elkövetett ordenáré duhajkodásnál is százszor rosszabb, az a vihogva tébláboló lánysereg.  Amitől mindig kiver a jeges verejték, az a lánybúcsúk ostoba, erőltetett feladatai. Megdöbbenve tapasztaltam, hogy internetes oldalak külön erre szakosodtak, hogy még véletlenül se kelljen a leendő ara öribarijainak megdolgoztatni az agyukat. Álljon itt néhány példa! 

- "Szaglás alapján fűszereket kell felismerni." (He???? Minek? Ha férjhez megyek, egyben meg is vakulok, és többé nem tudom elolvasni a zacskó feliratát, hogy "bors"?)

- "Szituációs játék gumibaba felhasználásával: Részeg férjen végrehajtandó életmentő beavatkozások bemutatása." (Fasza. Még férjhez se mentem, de már előre vetítik sorsomat. Én ezt kiegészíteném egy kis gyorsasági játékkal, amiben menekülni kell a részeg férj elől, nehezített pálya késsel, esetleg lila mokkák eltüntetése tükör nélkül.)

- "Ingvasalás időre."(Semmi sem szórakoztatna jobban.)

- "Vicces feladatok: Egyedi pólóban végigmenni a városon. A legnépszerűbb felirat:"Game over!" (Kacagok.) Erre a pólóra legalább 20 pasi aláírását összegyűjteni." (Basszus, az én humorommal van baj? Lehet, hogy kiégett a vicc-relém?)

- "Merész játékok a szórakozóhelyen: Az ünnepelt olvasson fel egy szöveget a DJ-pultban, melyben kifejti, hogy milyen jó feleség lesz." (Bazmeg ez durvább, mint egy ejtőernyős ugrás. Ennyi adrenalint el sem tudnék már viselni.)

- "A férj egy gyerekkori képét össze kell vágni kisebb darabokra, és ezt kell a menyasszonynak kirakni." (Ezt váláskor is lehet játszani csak összerakás nélkül. Esetleg a szem helyének kikaparásával fűszerezve.)

És végül az abszolút kedvencem a WC-s néni játék!!!! Figyelem! "Hogy a menyasszony betekintést nyerjen a jövőbeli házastársi kötelezettségeibe, egy kis időt kell eltöltenie egy nyilvános férfi WC előtt. Itt lehetősége lesz látni, milyen koszt és mocskot kell majd a házasélet során eltakarítani." (................hát nem tudom. Biztos hozzá akarok menni valakihez, aki a klotyó mellé fekteti a kábelt? Vagy mire kell itt gondolni? Szétkeni a falon? Vagy azzal írja fel a csempére, hogy "szeretlek, este találkozunk"?)

3. Lájk-gyűjtés

Húúú hát most nagy levegőt kell vennem, hogy nehogy valami nagyon csúnyát írjak. Mostanában egyre gyakrabban látok a Facebook-on olyan képeket, amin leendő feleségek ácsorognak tétován a fáskamra előtt kezükben a plazma-tv dobozának egy darabjával, rajta a felirat: "1000 lájk, 300 megosztás, 500 komment, különben nem mehetek férjhez." Ki mondta ezt neked? Téged csúnyán átcsesztek kisanyám. Elképzelem, ahogy az ifjú pár áll az oltár előtt, és a pap megkérdezi, van-e valaki, aki tud bármi akadályról, ami meggátolhatná ezt a frigyet. Mire Géza bácsi kiugrik az ötödik sorból, hogy hoppá-hoppá, nem eszik olyan forrón a kását, hisz nem volt meg az 500 komment. Vagy az anyakönyvvezető a szükséges okmányok mellé bekérné az üzenőfalad PrintScreen-elt képét kinyomtatva, hogy biztos összegyűlt-e a kellő számú megosztás. Úr isten, ez mennyire tré. Érdekes, hogy váláskor senki sem gyűjt lájkot, pedig valószínűleg több őszinte kedvelést kapna. 

+1 Az első tánc

Ez már nem a lánybúcsú része, de szinte biztos vagyok benne, hogy az ara fejéből pattan ki az esetek jelentős százalékában. Régen az ifjú pár első közös tánca a gyertyafényes keringő volt, vagy valami lassú, romantikus densz, amire az örömanya telesírhatta a sültestálat. Ez már a múlt! Picsába a romantikával! Gyere Lajos, mutassuk meg nekik! Ebből általában valami vicces koreográfia kerekedik, amiben a friss házasok MC Hammer-re meg Mr.President-re ropják. A menyasszony talpig vigyorban kígyózik, a vőlegény meg, mint Pinokkió próbálja felvenni a ritmust, kevés sikerrel. Legrosszabb esetben még akrobatikus elemeket is belevisznek, és általában ebből lesznek azok a baki-videók, amikben az ara magára ránt másfél liter marhapörköltet. Én meg csak állok, és azon gondolkodom, hogy mit rakhattak a levesembe, amitől ekkorát hallucinálok. Csak azt látom, hogy hófehér estélyiben és öltönyben két alak ugrál arra, hogy nono, nononono, nononono nono derznólííímit!

 És valóban. Én is attól tartok, hogy nincs határ.