Gyakran megjegyeztem már, hogy a hírnév a legjobb plasztikai sebész. Ez férfiakra és nőkre egyaránt igaz. Ha van egy kis felhajtás valaki körül, villognak a vakuk, és a csapból is ő folyik, hajlamosak vagyunk félistennek, de minimum irtó szexinek tekinteni akkor is, ha valójában pont annyira csábító, mint a szomszéd Sanyi, akiről azt sem tudjuk biztosan, hogy az elsőn lakik vagy a magasföldszinten, annyira jelentéktelen figura. Persze az is lehet, hogy Sanyi nagyon is szívdöglesztő, de mivel ő csak Sanyi az elsőről (vagy a magasföldszintről?), eszünkbe sem jut jobban szemügyre venni.
Az alábbi listát azokról a manapság “divatos” férfiakról állítottam össze, akik szerintem sosem kerültek volna tinilányok hálószobafalára, sem anyukák titkos ábrándjaiba, ha kispesti víz-, gáz-, és központifűtés-szerelőként élik életüket. A lista szigorúan szubjektív, és gonosz.
5. Tom Hardy
Jelenleg ő az ügyeletes szívtipró Hollywoodban. Minden egyes nő ismerősöm az ő csókos szájának látványától olvadozik. Nem értem. Képzeljük el Tom Hardy-t, mint BKV-ellenőrt. Épp a 105-ös buszon zötykölődünk hazafelé egy nehéz munkanap után, tele van a hócipőnk az életünkkel, fáj a lábunk, és egy nagymama már negyedjére gurítja át rajta a banyatankját, amikor feltűnik egy ellenőr, aki kiköpött Tom Hardy. Persze mindezt úgy képzeljük el, hogy Tom Hardy nem létezik, csakis Szabó Barnabás BKV-ellenőr formájában, és kurvára nincs nálunk a bérletünk. Na??? Én mondtam.
4. Ryan Gosling
Bevallom, én Ryan Gosling létezéséről sem tudtam nagyon sokáig. Vagyis tudtam, hogy van az a vakondfejű pasi, aki állítólag szexi, de a nevével nem voltam tisztában. De most komolyan....ő mitől jó pasi? Lássuk be, azért nem egy szépfiú. Viszont nem is annyira ronda, hogy legalább az feltűnjön benne. Szóval nincsenek döglesztő vonásai, sem sármja, sem szexepilje. Ránézek, és elálmosodom. Ryan Gosling egyszerűen dögunalom, na. Képzeletemben egy ráckevei általános iskola alsó tagozatában tanít környezetismeretet és testnevelést. Talán még a kislányok rajonganak is érte, de csak harmadikig. Utána már ciki.
3. Shia LaBeouf
Miféle név ez? Tudja bárki is, hogy hogy kell kiejteni helyesen? Na mindegy. Szóval Shia LaBeouf úgy néz ki, mint egy ijedt mongúz. Talán az ötből még ő az, aki már annyira idétlenül mutat, hogy látok benne valami vonzót. Egy másik dimenzióban Shia LaBeouf tuti, hogy valami borsodi gyárban hegesztő. Csendes, visszahúzódó, hobbija a darts, az anyjával és két húgával él, nőkkel ritkán ismerkedik, akkor is viszonylag kevés sikerrel.
2. Robert Pattinson
Uram isten! Mi a fene tetszik a nőknek Robert Pattinsonban? Milyen származású ez a pasas? Miféle nemzet vonásai egyesülnek ebben a rémisztő arcban? Robert Pattinsonnak olyan a feje, mint egy rosszul összerakott puzzle. Mintha csak egymás mellé erőltették volna az arcvonásait. Sosem néznék vele hosszú távon farkasszemet. Egyszerűen rossz ránézni. Szörnyen nyugtalanító érzéseket vált ki belőlem, úgyhogy nem is tudom őt másképp elképzelni, mint András a 4/C-ből, akiről senki sem tudja, mivel foglalkozik valójában, de nem szívesen szállsz be vele egy liftbe. Szabadidejében állatkitöméssel foglalkozik. Valószínűleg bróker, de legalábbis biztos nem rendes ember.
1. Channing Tatum
Who the fuck is Channing Tatum? Táncos. Modell. Majd színész. Tipikus. Oké értem én, hogy tökéletes a teste, de... nemá! Ha nem Hollywoodban élne, hanem Soroksáron, akkor is így sipítoznának utána a nők? Egy ilyen nagy fejen 6 ilyen aprócska szem is elfért volna, és akkor legalább mondhatnám, hogy érdekes a külseje. Egy rosszul megvilágított szórakozóhelyen az egyik sarokból hesszel minket a nemlétező Channing Tatum kiköpött mása. Szinte már kezdünk bizseregni kisfiús mosolyától, de másnap reggel az éles napfény és a macskajaj felülír mindent, és már tuti nem adjuk meg neki a számunkat. Na ugye. Én szóltam.
Persze most sokan a fejemhez fogják vágni, hogy akkor mégis ki a fene tetszik nekem, ha ezek a srácok nem hoznak lázba? Meg egyáltalán mit képzelek én magamról? Nekem senki se jó? Nem csoda, ha szingli vagyok. Azanyámúristenit! Az igazság az, hogy álmaimban egy vonaton utazom, amikor egyszer csak megjelenik egy orr, ami akkora, mint egy csőszkunyhó, és nem sokkal később belép a kalauz, aki kiköpött mása a nemlétező Adrien Brody-nak. Átnyújtom neki a jegyemet, ő lyukaszt, és amikor visszaadja, összeér a kezünk. Ő meghúzza a vészféket, és kézenfogva belerohanunk egy végtelen búzamezőbe, miközben a nap lehanyatlik a horizonton.