Iszonyatosan cukimuki dolog történt ma velem. Ott kezdem, hogy kb ezer éve megismertem egy srácot valamelyik remek társkereső oldalon. Stílusban elég távol áll tőlem, mert hip-hopban utazik, én meg képtelen vagyok komolyan venni egy felnőtt férfit, akin lóg a gatya. Viszont baromi jó képek voltak róla, és látszott, hogy ez nem egy tucat pasas, hanem valami tényleg érdekes. Természetesen ehhez az imidzshez párosul a nagy duma, amitől minden csajról lecsúszik a bugyi. Szöveg volt, humor is, sugárzott róla a magabiztosság, hisz ő egy real fuckin gangsta, szóval érted. Megbeszéltünk egy randit, aztán még egyet, és még egyet, de minden alkalommal lemondta valami ürüggyel, én meg megelégeltem, és elküldtem a búsba.

Ma reggel csipás szemekkel, álmosan álldogálok a közért előtt a bringámat támasztva, amikor egyszer csak közeledni látok egy alakot. A szemeim tányér nagyságúra kerekedtek, amikor rájöttem, hogy ő az. Bámultam rá leesett állal, mint lufiárus a nyílzáporban, és nem akartam elhinni, hogy ez a bazinagy város mégis elém köpte őt valahogy. Rám nézett, aztán megint, és megint, mire leesett neki, hogy befutott a csőbe, és köszönhetően a vészesen csökkenő távolságnak már esélye sincs elszaladni. Irulva-pirulva sütötte le a szemét, és próbált úgy tenni, mintha ott se lenne. Lévén, hogy köztem és a boltajtó között kb.3 méter távolság volt, és neki valahogy át kellett jutnia ezen a résen, hogy hozzájusson a reggeli s-kiflihez, halált megvető bátorsággal rám nézett, és kipréselt magából egy leheletnyi hellót, majd eltűnt a bolt mélyén. Csodálom, hogy nem várta meg bent a zárórát, mert néhány perc múlva szorosan a falhoz lapulva, orvul elosont. 

Hogy mi volt ebben olyan cuki? Pár óra múlva egy üzenetben bevallotta, hogy zavarban volt. A nagypofájú, magabiztos, "kurvalazavagyok", 34 éves gangsta rapper faszagyerek zavarba jött tőlem, mint egy kisegér. Hát meg kell zabálni! Egye meg anya a máját!

Elmeséltem barátnőmnek, hogy megismertem egy srácot, és igen ígéretesnek tűnik, de akad pár kissé rendhagyó dolog vele kapcsolatban. Erre valami olyan reakciót vártam, hogy pl. "Miért, talán nős? Agyalágyult? Van egy sziámi ikertesója? Perverz?" Ehelyett csak ennyit kérdezett: "Jézusom! Fideszes???"

Ma plázacicáskodás közben megakadt a szemem egy kirakaton, ahol az alábbi szlogennel ellátott reklámplakát virított:
EGY FÉRFI MINDIG FÉRFI.
A fotón átható tekintetű, borostás hősünk épp egy porszívót toszigál teljes átéléssel. A J.Press elvileg ezzel arra akarja felhívni a figyelmet, hogy mennyire bénák a klasszikus, előre leosztott nemi szerepek, és hogy akár egy férfi is végezhet házimunkát, attól nem lesz papucs.

De most komolyan, ki volt az a gyökér, aki ezt kitalálta???? Tételezzük fel, hogy van olyan férfi, aki magától porszívót ragad otthon, erre most pofán csapja ez a reklám, hogy "hé haver, igaz, hogy porszívózni eddig a legnagyobb ratyiságnak számított, de mától menő, mert most már MI MACHÓK is ezt csináljuk".

Álltam a kirakat előtt, és azon merengtem, hogy ezt a szlogent aztán mennyire kitalálták csuhaj. Egy férfi mindig férfi. Soha nem nő és nem is hálózsák. Akkor sem kishajó, ha éppen port töröl, vagy pacalt eszik. Hanem férfi bazmeg, hát ez hatalmas háháhá!!! 
Viszont ha a mögöttes tartalmát nézem, akkor meg...hát...khm...tudjuk, amit tudunk.

Ui.: Most látom csak, az egy bugyi a farzsebében? Uram isten, egyre jobb. "Felszippantom a port, de csak miután megraktam az asszonyt. Mert én mindig férfi vagyok! Férfi vagyok. Férfi vagyok. Férfi vagyok!!!!!!"